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我替闺蜜问问这东西在哪里有卖?
发布日期:2019-11-05 07:38   来源:未知   阅读:

  1.“小明,爸妈不在家也别老玩游戏,好好看看书。”“哦好。”小明不情愿地放下手柄,刚认真盯着看了五分钟,“你...你还是玩游戏吧..”叔叔红着脸仓促道。

  2.小明在地摊低价买了三顶帽子,一个韭菜色的,一个芹菜色的,一个菠菜色的。回到家中刚想跟老婆炫耀,不料老婆羞涩的来了句:其实这些钱是可以省的,你直接跟我说一声就行了!

  3.大学的时候,一天在校外上体育课,班花突然晕倒了,正好倒在我旁边。 我一阵惊喜,赶紧把她抱了起来,撒丫子就往校医方向跑。大家瞬间沸腾了,男生们一哄而上都来跟我抢夺,场面顿时一片混乱…… 还是体育老师见过大世面,飞快的上前把我们几个男生推开,把班花平放在地上,做了一会人工呼吸才亲自把她背走…… 我还是太年轻啊。。

  4.舅舅,我睡不着,你给我讲故事听。 :从前有个小朋友要听故事……故事讲完了。 :然后呢? :然后小朋友就睡着啦。 :呜呜呜,不好听,换一个。 :从前有个小朋友又要听故事……故事又讲完了。大俊睡着了吗?舅舅再给你讲一个故事吧? :你别讲了,我睡着了。

  5.那年,一个女孩子请单身的我喝酒,我酒量不行,七晕八素的被她趁着夜色架着去一个地方,我打着醉眼一看,招牌是个酒厂,想喝死我啊?我死活不肯进去。妹子气得把我扔在绿化带就走了!第二天,我醒来发现不是酒厂是酒店,这招牌的LED灯也特么的该修修了...

  6.中午听到隔壁邻居正在打孩子,哭声响亮,忍不住赶紧过去劝,那位辣妈穿着连衣裙满脸通红的说:“大哥别拉我!这孩子我非打死他不可!我在门口躺椅上睡觉,他居然撩起我的裙子把一碗干饭倒在我裤裆里,特玛一群鸡上来把我蕾丝内裤都啄烂了!……”楼主尴尬的搓了搓手,递给她一根棍子默默的走了……

  7.下午去银行存钱,人比较多,拿过号排队中。闲得无聊,把排号纸折成了个心的形状,正得意时,到我了。来不及拆,直接递给银行妹纸了。妹纸拿到后愣了一下,看了我一眼,果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时,脸一红,又捡了回来……

  8.一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?” 他回答说:“我会感觉挺好的。”这句话说完….. 周一过去了,他没看见妻子。周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。到了周四,肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

  9.犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:“记得为啥叫你跪了吧?”我说:“不记得。曾道人开奖结果3438论坛,”“哟呵,看来跪得还不够?”“不不不,是因为跪人多忘事。”

  10.她30岁,终于有个不在乎她胖的男人追她,被他强按在围墙上亲吻,头一次品尝到连人带墙被推倒的滋味。

  11.回家路上看到一男一女吵架,女的吵了几句就说:“你不是说这辈子都不理我了吗?有种你走啊!”

  12.跟下属出差在外,难免有些饥渴。早上这小子跟我说:领导,你是不是也馋了,中午领你开荤去啊!按耐住内心的兴奋,说,不好吧。下属拍着胸脯保证说他请客,盛情难却,只好答应了。现在,我望着面前这只烤全羊陷入沉思,难道是我理解有误???返回搜狐,查看更多